NON VADO PIU' A MALINDI

NON VADO PIU’ A MALINDI perché c’è l’Ebola in Sierra Leone
NON VADO PIU’ A MALINDI perché c’è il fermo pesca in Giappone.
NON VADO PIU’ A MALINDI perché in Botswana un contadino si è tagliato un dito ed è andato a letto con una prostituta sieropositiva dello Zambia che ha un fratello a Kilifi e non si sa mai
NON VADO PIU’ A MALINDI perché non voglio fare il vaccino per il Mal d’Africa
NON VADO PIU’ A MALINDI perché la malaria fa un milione di vittime all’anno nel mondo
Infatti non vado più nemmeno dal tabaccaio, in birreria, in autostrada, a Marghera, a Seveso…
Quasi quasi mi faccio una bella vacanza in Siria, che ne crepano molti meno e anche ZAC! In maniera rapida e indolore
NON VADO PIU’ A MALINDI perché i kenioti stanno diventando troppo ricchi e non mi commuovo più quando vedo i bambini davanti alle loro capanne di fango
NON VADO PIU’ A MALINDI perché il charter per Mombasa costa più dello shuttle della Nasa
NON VADO PIU’ A MALINDI perché per comprare due ananas, un chilo di aragoste e una bottiglia di vino bianco sudafricano ho dovuto vendere l’appartamento al Lawford’s
NON VADO PIU’ A MALINDI perché quest’anno ti offrono tutti l’aperitivo, ad ogni angolo c’è un cocktail, è impossibile non fare un aperitivo, un happy hour…a me mi si spacca il fegato ad andare a Malindi!
NON VADO PIU’ A MALINDI perché mi hanno detto che ci sono le moschee
(ma alla piscina del Billionaire non le avevo mai viste…)
NON VADO PIU’ A MALINDI perché c’è l’integralismo islamico e a me i cereali e le fibre fanno andare al bagno di corsa. Al massimo consiglierò Malindi a mia cognata che è stitica
NON VADO PIU’ A MALINDI perché io so tutto del pericolo mussulmano
NON VADO PIU’ A MALINDI, al massimo sarà Malindi che dovrà venire a me
NON VADO PIU’ A MALINDI perché quest’anno è di moda non andare a Malindi
NON VADO PIU’ A MALINDI perché una volta lì era tutta campagna
NON VADO PIU’ A MALINDI perché adesso ci sono anche le mezze stagioni
NON VADO PIU’ A MALINDI perché Malindi non è più quella di una volta
e dire che ci sono stato una volta sola…
NON VADO PIU’ A MALINDI perché è piena di mafiosi e io che abito a Roma queste cose non le posso tollerare!
NON VADO PIU’ A MALINDI perché c’è la corruzione e io già vivo nel paese più corrotto d’Europa, almeno in vacanza fatemi andare in un posto normale…ho già fatto Danimarca e Svezia, mi sono rimaste Norvegia e Finlandia.
Non vado a Malindi perché per fine mese ho già programmato l’omicidio di mia moglie
e del nostro figlioletto di due anni e se mi va bene mi suicido anch’io
NON VADO PIU’ A MALINDI perché manca l’acqua (sì vabbè, ma a Milano mi manca l’aria…)
NON VADO PIU’ A MALINDI da quando ho saputo che faranno l’aeroporto internazionale
e ci potranno arrivare cani e porci
NON VADO PIU’ A MALINDI, bau bau
NON VADO PIU’ A MALINDI oink oink
NON VADO PIU’ A MALINDI, ma chissenefrega, io andavo sempre a Watamu
Non vado a Malindi perché il traffico è diventato insostenibile
Non vado a Malindi perché non c’è in giro nessuno
(Sì vabbè mettetevi d’accordo…)
NON VADO PIU’ A MALINDI fino a quando non riparano per bene le strade
(Addio, amico…)
Non mi vedrete più a Malindi, se mai mi avete visto prima…
No, NON MI VEDRETE PIU’ A MALINDI!
O al massimo vedrete un’altra persona, perché mi sono rifatta labbra, seno e chiappe!
NON VADO PIU’ A MALINDI perché devo atterrare a Mombasa e ci si mette due ore
a uscire dalla città
NON VADO PIU’ A MALINDI perché sì, potrei anche atterrare a Nairobi e poi arrivare direttamente, ma devo stare in ballo 13 ore con uno scalo a Dubai o al Cairo e poi viaggiare su un aereo sporco con le hostess che non parlano la mia lingua e infine devo ritirare i bagagli due volte e…
Ma ti hanno mai detto che andare a cagare è molto più facile?
Puoi atterrare direttamente sulla tazza del cesso, devi stare in ballo dai due ai dieci minuti,
a meno che tu non abbia dei problemi, in tal caso ti consiglio un po’ di integralismo islamico, poi a discrezione puoi fare uno scalo tecnico sul bidet perché il tuo culetto è senz’altro più sporco di un aereo dell’Emirates, parli con te allo specchio nella tua lingua, e non hai bagagli da ritirare!
NON VADO PIU’ A MALINDI perché non sopporto di vedere il nonno con la sua fidanzata diciottenne
NON VADO PIU’ A MALINDI perché il nonno non mi paga più il biglietto per andare a puttane con lui
NON VADO PIU’ A MALINDI perché mi han detto che dopo tre mesi potrebbero non rinnovarmi il visto di soggiorno (che è un po’ come dire: “non faccio l’amore con te perché poi magari dopo tre mesi non me lo chiedi più”…contento te!)
NON VADO PIU’ A MALINDI, almeno per i prossimi 4 mesi, 11 giorni, 19 ore e 27 minuti.
NON VADO PIU’ A MALINDI, non ci vado più tié tié tié
NON VADO PIU’ A MALINDI, ma se non vado a Malindi dove posso andare?
Guarda, io un consiglio spassionato ce l’avrei…
Ma vaffanculo, va’.

(Freddie del Curatolo)

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